Archivos para octubre, 2008

Cuando tu voz resono en mis oidos bebe… cuando esa musica celestial, hizo que todos mis pelos se pusieran de punta como en armonia, que el eco de la  musica de tu boca llego a tocar mi alma, la envuelve, la acuna en caricias y caricias al son de tu melodia… y hace que vibre de ilusion. Que de sentimientos solo por tu voz, y aunque en la lejania, siento que te tengo cerca, me conformo con esto, no poder tocarte pero si soñarte, no poder verte pero si imaginarte, no poder sentirte pero sentir como acaricias mi alma… Dulces palabras provocan tus sonidos, sentimientos y mas sentimientos.
Hoy te explique de donde vienen estas palabras. Espero que agusto te quedaras, eres la inspiracion de las mas bellas palabras de mi mente, las mas dulces y sinceras letras que mis dedos son capaces de escribir… Seguro que cuando naciste, creciste,… te formaste como mujer bella que eres, mi bebe, jamas te imaginarias que un dia, serias la INSPIRACION de una persona, su vida, sus sueños y todas sus ilusiones y fantasias… TU Rebecca.
No se como lo haces ni porque, pero me inspiras le das musica a mi vida, y melodia a mis sueños. Quizas sea tu voz, tus ojos, tu olor, yo no lo se. Pero suspiro por cada una de las celulas que componen tu cuerpo, ADN O DNA me da lo mismo me gustaria enrrollarme en cada uno de tus 23 cromosomas… y no desliarme nunca… Me da igual el resultado… me encantaria  tanto, tenerte delante y decirte todo esto mirandote a los ojos… me asusto de pensarlo, y se me vuelven a poner los pelos de punta… y yo te pregunto… porque el destino quiso que nos conocieramos?yo no puedo olvidarte, no quiero olvidarte. y no deseo olvidarte. Aun recuerdo como si fuese hoy mismo la noche que estuve a tu lado. Aun recuerdo cuando nos enfadamos, inconsciente de mi, la impotencia que sentia fue lo que hizo que nos alejaramos, el pensar cada uno por nuestro lado como hacer para que el otro estuviera mejor, cuando es sabiendo el uno del otro como mejor nos encontramos… o por lo menos en mi situacion. Como un dia te dije eres la vacuna de mis heridas, y a la vez mi veneno porque como veneno, marcchas mi sangre de tu sangre y que bien me sienta tu color…
Dios bebe, como te hecho de menos. Porque estas tan lejos, porque la vida es tan injusta que te pone delante mio, y te separa… porque no es todo mas facil y te he conocido en otras circunstancias? dios te hecho de menos…
Pero bueno, aun tengo la esperanza de que algun dia seas mia… y aun siendo la inspiracion de mis pensamientos…estoy feliz de que sepas… que eres mi inspiracion.
Rebecca como te dije, eres especial, porque eres la inspiracion de alguien.. y lo seras mucho tiempo. Pues te llevo tatuada en mi alma. Sientete especial, y sonrie. Me hace feliz saber que me lees y lo haces. Alguna vez has sido la inspiracion para alguien bebe?
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Que hacer, cuando puede mas tu mente dormida que tu consciente… que aunque despiertas, tu sueño sigue presente en tu mente…cuando todos los caminos en mi mente o en mi vida me llevan a ti como resultado de la ecuacion del amor… que solucion me das? quedarme eternamente anhelando tus besos? tu voz? tu mirada? conozco chicas… y a alguna que otra la he llamado por tu nombre… dios, es dificil y no se si todo esto es porque en verdad algo me unio a ti y no me deja que te deje escapar, o es simplemente que el destino esta evitando que me aleje de ti.
Espero que el tiempo me de un significado a todo esto, porque ahora mismo solo puedo decirte, que mi virus, y mi vacuna eres tu, y solamente tu Rebecca. Dime por favor, cual es mi cura.
Hare lo que me digas, no te escribo sms, procuro no pensar en tu numero para no llamarte y evitar cualquier acercamiento a tu isla, aunque sea en mis sueños por no encontrarme con los tuyos. Dime que esta locura es por un motivo.. porque pasan los dias y va a peor… quiero que seas mi sueño cada dia y cada noche. lo deseo con felicidad y ganas… pero deseo que ese sueño cuando despierte este a mi lado y lo pueda tocar, acariciar, sentir… deseo tantas cosas que no tengo…  y todas esas cosas tienen un nexo en comun… TU. Son todas las cosas que te definen como mujer y como Bella, mi bebe… tengo tantas ganas de abrazarte… de acariciarte…. que supongo que tendre que esperar a otra vida… para cumplir mi sueño..
Esto es lo que me pasa. Me pasas TU. Que mayor causa que el amor? Eres el sueño de alguien.  Sientete feliz, pues no ocurre todos los dias.
Cuando intentas avanzar… construir un mañana, y miras alrededor, y solo te veo a ti bebe. Cuando cualquier pretexto es bueno, para imaginarte, para soñarte, o para tocarte alla donde estes en ese preciso instante, en ese momento me doy cuenta que me siento vivo. Hoy hablando contigo, breve pero intenso, me hiciste sentir, sentir y sentir. El amor es el unico sentimiento que no se olvida… me encantaria tanto estar ahi… Hace tanto que espero el momento de mirarte a los ojos. Pasan los dias, y no consigo contruir en mi mente un lugar en el que tu imagen no pueda aparecer. Eres como una albondiguilla dulce y perenne en mi mente, que da vuelta alrededor de ella y se mete en todo lo que hago, pienso, y vivo… y yo me pregunto, tendras cura? cual es la vacuna de tu imagen? la vacuna de pensarte, soñarte o hecharte de menos?  Me puedes explicar la manera de llegar a ti de una vez y no soltarte? tengo tantas ganas de avanzar… avanzar y construir, que a veces me ciegan esas ganas,  y aun en la oscuridad… apareces tu.
Una y otra vez, tu, tu, y mas tu. Porque? contestame… que me hiciste? magia blanca? negra? gris? me hechaste droga? virus? algun ritual? que? porque es horrible no poder sacarte de ahi, ni tener ganas de hacerlo. Solo quiero que sea como en mis sueños, no hechar de menos la voz esa dulce que te dieron… o la sonrisa esa que embruja… recuerdo tanto mis sueños…. y en todos lo hago porque apareces tu bebe dulce… mi Bella.  Aunque nos separen distancias infernales, o estemos a unos mm, mi mente siempre estara unida ya a la tuya. Crees que en otra vida si no en esta… conseguire estar a tu lado… hacerte feliz, y verte envejecer? porque si el tenerte en todo momento presente en mi mente, no aclara el dilema de soñarte… sera porque tiene que ser asi. Creo con fervor, que todo esto es por ese motivo… Y sigo prometiendote… que haya donde estes, donde me necesites, estare para ti, y te cuidare… como vigilante de tus sueños y sonrisas… mi legado, y mi mision es esa… Tengo tantas ganas de verte… que por mas que me lo niegro no son sino breves instantes de impotencia por no poder…. este finde quizas? el siguiente? como no se cuando,… me pongo fechas en mi mente,… porque aun anhelo nuestro encuentro… uno libre de cargas y de males, tan solo tu y yo… y que nuestros trabajos combinen tiempo libre para ello… una cena en italiano… lambrusco… ya sabes el resto… Mi bebe… te hecho de menos… aunque no te lo diga… se que lo sabes. Como me gustaria estar ahora acariciandote, mientras duermes… haciendo que tu cuerpo regenere mejor, que tengas el descanso perfecto, donde los porosde tu piel se relajan y transpiran, donde mi mano recorre tu bella piel, tu rostro, ojos, nariz, labios, toca tus oreijas, juega con tu pelo, y observa al son de tu bello… como sueña un angel mientras lo acarician… ay bebe mio… porque haces en mi mente, que mis manos escriban estas palabras… y no haces que escriban de nuestro futuro juntos que empezamos a construir… se que puedes estar a la altura. De esto, y de mil cosas mas… pero tienes que confiar en mi…
Hay un lugar dentro de mi que te pertenece, te lo ganaste con creces… es mi mente, lo que mejor me define. Dejame cuidarte… bebe dulce, dejame cuidarte por favor.
Hoy fue un dia bonito, pues la conversacion que tuvimos fue lo mas parecido a lo que en mi mente recuerdo.. No me canso de pensarte, de soñarte, de escribirte, ni de hecharte de menos… Ese cous cous… lo tengo yo en mi mente… tu eres el relleno… dulce como pocos… adornas mi vida. Y haces que tenga un sabor especial… me gustaria hacerte sonreir con estas palabras bebe… como en mi mente te sigo imaginando… un beso bebe, como te prometi, pase lo que pase, siempre estare ahi para ti, para ayudarte, o para rescatarte donde estes y jamas abandonare mi mision, y creo que ya me conoces como para saber lo cabezon que soy, y que nunca retrocedo… ante nada y ante nadie, todo por ti y mi corazon..
Cuando despues de hablar horas… o minutos te cuentan algo que lo cambia todo… tanto, que te das cuenta de como has metido la pata y de lo que has perdido por tu desconfianza e incredulidad…  y todo lo cambia, te das cuenta que solo quiero amarte, soñarte, tocarte, besarte, acariciarte, cuidarte, completarte. Os ha pasado alguna vez… que te levantas con tristeza y ocurre algo que te hace ilusionarte hasta tal punto, que ninguna lucha es imposible… tu voz… tu voz lo ha hecho posible,… imaginarla resonando en mi mente, hace posible miles de sueños a la vez y uno en el centro… tu mente y corazon… se que me es dificil recuperar lo perdido, pero de mi mano tengo ahora algo que antes no tenia… tu ternura, tu voz, ahora se que la tengo, y aunque antes tu me dijeras que tambien… ya sabes lo que me paso, pero ahora una fuerza suprema me ha invadido…. la que me lleva a nacer y morir con un motivo, Tu. Y la que cada dia tengas un motivo para amarme… y otro para sonreirme… ilusion sin fin, pasion sin barreras… ningun sueño irrealizable… todo esto te lo debo a ti ahora. Quizas no sirva de nada… pero es como estoy, y a ti te lo debo…  como me gustaria abrazarte en este momento… tan solo abrazarte, oler tu perfume y disfrutar de este pequeño instante de placer. Un placer que vale milenios a tu lado. Gracias…. gracias por la conversacion…
Que se siente cuando crees haber perdido a la personita que tu corazon ama? y si es tu verdadero amor? pues mas aun no?  Yo creo haberlo sentido porque cuanto mas lo pienso, mas me doy cuenta de ello. Es como si no le encontrase sentido a nada de lo que hago. Es como si a un pajaro le robasen las alas. No tendria motivos para vivir, ni para sentir.
Que dificil es todo, no me canso de decirlo, este año perdi gran cantidad de cosas. Y el corazon la mas importante, luego csai pierdo el alma.  Y hoy me siento solo, vacio, tome una decision importante por asi decirlo, que crei correcta, y era un fallo enorme.  Esa sensacion de que el estomago se te escape por la boca, de que los ojos enrrojecidos pidan a gritos a sus lagrimales, que provoquen los rios de agua a traves de mis ojos, y se forme la lluvia de sentimientos que salpique mi rostro..
Porque me siento como una mierda, porque cada momento que pasa tu imagen sale en mi mente, porque tu voz es la la musica que compone la sinfonia de mi vida, poruque tu sonrisa es el dulce recordar de que un mundo mejor existe, y porque tu mirada es la maxima expresion de que hay mas vida ademas de esta, una mucho mejor, donde me puedo ver junto a ti, cada dia y cada noche construyendo nuestro mañana.
Todo esto, toda mi vida, ha significado la busqueda de uno mismo. Y pasan los dias, los años y los momentos, recuerdos al fin y al cabo, pero no poseo el recuerdo mas bonito… un atardecer con el sol de fondo, donde nuestras sombras se funden en un beso de amor. Una caricia tras otra a nuestros sueños, lagrimas de felicidad, torrentes de lluvia por nuestros ojos, de felicidad, solo tiene cabida la felicidad en nuestro futuro… pero ya no tengo futuro a tu lado, porque hice que te fueras…. a miles de km o a solo uno, que mas da bebe, no te respete, y te perdi. Tu decision era, no la mia, pero quise tomarla por ti porque siempre creo tener la razon en lo que piensas y en lo que mejor te convenia. Que duros momentos en mi mente, una gran batalla se libra, el bien contra el mal,… merece la pena seguir viviendo? quizas para la segunda parte o quizas no la haya, porque deseo que mi final llegue ya, si no puedo tenerte, no podre sonerir, y si no puedo sonreir, de que sirve vivir? una pregunta que ahora no se cual respuesta tiene. Pero no quiero vivir sin sonreir por saber que existes y que solo existes para mi y yo para ti.
No te vayas… si tu te vas,… todo se acaba. Quiero acabar…. pero me he dado cuenta, que aun con mi error, quiero acabar cada dia recostado en tu regazo sabiendo que tu adn y mi adn… se han remezclado para dar vida a una ilusion… mi mayor reto… dar vida a otro ser…
Posdata…  me acuesto y me levanto pensando en ti, eso no ha cambiado, solo intentare respetar todo lo que me dijiste. Aunque me cueste yo me lo he ganado. Y respeto es lo principal… sinceridad, y confianza… te respeto, soy sincero y confi a en mi. Cumplire con tu deseo. Y solo aqui, mientras siga viviendo, en este mi pequeño mundo de palabras y sentimientos… el mundo sabra, que te amo. bebe, que te pienso, que te sueño, que te escribo, que te siento,  y que por ti lloro y anhelo la sensacion de mirarte y saber que me amas. Te lo prometo bebe dulce, solo aqui escribire lo que siento, es mi unica manera de desahogarme y de decirle al mundo que a mi amor verdadero perdi pero por lo menos llegue a conocer.  Pude tocar una estrella, aunque sea mirarla… y dejarme  bañar por su luz. Que mas le puedo pedir a la vida? No se donde estaras. pero donde estes, vivo y muero por ti. Tenias razon en todo lo que me dijiste. y yo estaba equivocado, no debi elegir por ti. Pero dedicame  una de tus sonrisas, para llevarmela al mas alla conmigo, como compañera de viaje, tan largo viaje.
Cuando todo te va mal, cuando llevas un año que accidente en moto, rodilla jodida, costilla partida, navajazo, paliza, se va gente que queria, otra desaparece, te das a conocer y no hacen por conocerte, crees encontrar una estrella que te hace brillar y brilla tan lejos que jamas podras tocarla… este año, es un punto de inflexion en mi vida, yo creo que lo he tenido que vivir, para sucumbir,.. o quizas, hacer gala de mi afan de lucha y resurgir cual Ave Fenix, con mas fuerza de la que el ente que nos creo me ha dado.
Quiero decir, que ultimamente me ha pasado de todo, ahora encima estoy con gripazo, mi madre la ingresaron, ayer en el trabajo casi me mato con la moto por la fiebre… detalles, de una vida marcada por  el amor, y por la busqueda de ese gran deseo de la humanidad, que es encontrar a tu media naranja, y no por si fuera poco, que ella se de cuenta de lo mismo y te ame sin condiciones. Nos lo ponemos tan dificil, tan tan dificil, que  ultimamente por las cosas que me pasan perdi un poco la esperanza… no se, me gustaria pensar, que tu que estas leyendo esto… te haga sentir lo mismo que yo deseo que sientas por mi, vengas, y no te vuelvas a ir nunca mas. Deseo tanto que ese sueño se realice… que es como una gran carga en mi mente, y un gran vacio en mi corazon. Acabo de ver entre tiritonas Lova Actually… me encanta esa pelicula…  es el amor en todas sus facetas… y puro, puro cual virtud. Yo quiero uno asi, quiero estar en mi itailano contigo, y entre copa de lambrusco, mirarte a los ojos, verlos brillar.. y saber que te amo y que me amas… y que jamas cambiara en el resto de las eternidades de este mundo… como si fuera capaz de parar el tiempo… para disfrutar de ese bello instante en el que el brillo de tus ojos… se refleje en cada cristal de la mesa, y que mi alma se refleje en el iris de tus pupilas… deseos, estos son mis deseos entre delirios febriles… porque me da por escribir ahora esto??? ni yo lo se. Pero es como me siento.  Me gustaria que fueses tu mi deseo en vida.

DESEO
Deseo decirte las palabras mas profundas,pero no me atrevo, pues temo tu burla.
por ello me rìo de mi mismo y transformo en bromas mi secreto.
me burlo de mi dolor para que no te burles tu.
deseo decirte las palabras mas sinceras, pero no me atrevo, pues temo que no me creas.
por ello las disfrazo de mentiras y digo lo contrario de lo que pienso.
me esfuerzo en que mi dolor parezca absurdo para que no te lo parezca a ti.
deseo decirte las palabras mas valiosas, pero no me atrevo, pues temo no ser correspondido y me enorgullezco de mi insensibilidad.
deseo sentarme silenciosamente a tu lado, pero no me atrevo , pues temo que mis labios traicionen mi corazon.
por ello hablo disparatadamente, escondiendo mi corazon tras mis palabras.
trato a mi pena con dureza, para que no lo hagas tu.
deseo alejarme de ti , pero no me atrevo, pues temo que descubras mi cobardia.
por ello levanto la cabeza y me acerco a ti con aire indiferente.
la constante provocacion de nuestras miradas remueve mi dolor sin piedad .

No encuentro mi sitio,  no se que le esta pasando al mundo, a la noche, al dia. Salgo, entro, y movimiento, mas movimiento, veo gente, conozco gente, y mas de lo mismo. Pero no habeis tenido a veces esa sensacion, de ir sin rumbo, de no saber porque haces las cosas? o de no saber si es tu lugar? yo acabo de volver, he estado con mis amigos por ahi, y si, estoy con mis amigas, hablo, rio, bailo, pero luego pienso, que tiene hoy de diferente del jueves pasado? Nada.
Llevo dias que no pienso en nada ni en nadie. Despues del sufrimiento, dicen que llega la calma. Ahora no es calma, es apatia, o mas si quiera decepcion, tristeza, una mezcla de vacio con la falta de ese algo que te completa y que hace tus dias originales fuera de cualquier monotonia. No se, es tan dificil, pensaba hace un rato en la barra de Kapital, mientras mis amigos hablaban, observando a la gente, es tan dificil intentar conocer a alguien sin saltarte el estereotipo de otro que quiere acostarse conmigo, u otro pesado, o al reves, que no tiene porque ser un chico siempre. Que hace la belleza una virtud? Nada. No te hace distinto de los demas, te hace popular si, abre puertas, y todo lo que tu me digas…. pero y esa cantidad de personas guapas. chicos y chicas,… que han sufrido por amor, o que se sienten solos y vacios y se niegan el mayor y mas bonito de los sentimientos… el verdadero amor¿?
Yo no se porque hago las cosas. Perdi a Sheila, Rebecca, Mireia, Alejandrah y un largo etc… personas perfectas, bonitas, atractivas, dulces… increibles en casi todo su ser. Lo habria dado todo por ellas. Pero miro el presente y estoy solo. Y eso me hace pensar, que el problema soy yo, y que siempre sere yo.
Y muchos dias, que empiezan igual que cualquier otro, estoy deseando que llegue mi momento, que no es otro, que cuando llego a la cama, y cierro los ojos, y empiezo a imaginar cosas, y casi todas ellas imposibles, increibles y de tiempos pasados y futuros, llegando incluso a veces a imaginar cosas o soñarlas, que mas tarde han pasado.
Que seran esas imagenes en mi cabeza? quizas estigmas de un futuro incierto pero posible? o la locura de mi alma que debio haber existido en otra epoca, dimension, o mundo… Soy un alma de fantasia… eterea, no palpable, ni describible con palabras humanas. Pues son solo imagenes lo que mi cabeza es capaz de imaginar.  Dios que raro me siento. No hago mas que pensar y pensar, dandole vueltas a todo, intentando cambiar mi forma de ser, pero a la vez sabiendo que me es imposible, y que naci  asi. Es como intentar meter un alma que no es, dentro de este cuerpo.
Necesito una señal, algo que me inspire, siempre achaque al amor este papel, pero ya no se si me merezco tan privilegiado don o tesoro. Porque cada ver que lo toco… lo pierdo al instante.
Parece que estoy embrujado, y en verdad soy La Bestia, de la pelicula, maldecido por generaciones y generaciones… y al final, mi estado mental, se resume a una frase. Solo quiero que me quieran.
Quiero que me quieran, que me quieran como yo quiero amar. ir de la mano, abrazar, besar, mimar, adorar, llorar, reir, sentir, pasion, deseo, morbo, sexo sin limites, salir, entrar, viajar, soñar, construir, caminar, discutir, luchar, besar, acariciar, rozar, desear, flotar, volar, imaginar, fantasear, moldear, VIVIR, MORIR, pero hacerlo ENAMORADO.
Tan dificil es construir esta oracion en mi vida, con tantos predicados? tantos verbos para mi futuro,  tan complicados son de poseer? Acaso pido un imposible? Acaso no es algo, que en el fondo todos deseamos, sea cual sea nuestra forma de ser, nuestro signo… Amor verdadero, que deliciosas palabras… quiero soñar que mi sueño es que cada dia que sueño me despierto al lado de alguien que con solo mirarla, una lagrima de amor y felicidad… produce en mi, la potencia necesaria, la fuerza… para comerme el mundo, y volver a casa para no querer despertar del sueño de vivir porque alguien necesita que vivas para ella.
Que bonito sueño…