Archivos para agosto, 2009

Ya no entiendo nada, no me entiendo ni a mi. La verdad que le llevo una semana dando vueltas a todo, y no se  ni el porque me ocurren las cosas, ni si yo las provoco, o me las tengo merecido. Llevo toda la tarde tomando algo con dos amigas, y hablando de los hombres, de las mujeres, y en definitiva de las relaciones, de echo acabo de llegar. Hemos tomado unos cocteles, y luego cenado, y aun que me han comido el tarro para que no sea gilipollas y me vuelva malo, cosa que no puedo, sigo sin entender a las mujeres.
Que tiene de raro, ver una chica en un sitio, quedarte como agilipollado mirandola, porque a parte de la clase que desprende, te parece la mujer mas bonita que has visto en tu vida, tanto como para tener un miedo horrible para acercarse y decirle cualquier cosa, quizas por miedo al fracaso, o a que piense mal de el, o quizas a que cree que no le gustara, tanto, que se quedaria mirandola durante horas sin mas palabras que el silencio de sus miradas.
Que luego por el destino, o por lo que sea, te la encuentres  en el tuenti, la escribas porque no puedes resistirte a intentar conocerla, y que por suerte ella conteste y te quiera conocer. Que desde un primer momento conecteis en todo, hasta tonterias como el nombre para un hijo, (Daniel), o solo pasarse horas al telefono. Cosas que no me habian pasado nunca, sentir eso tan bonito, asi de repente nunca en mis 30 años.
Luego quedas con ella porque deseas conocerla, lo deseas con todas tus fuerzas, y no sabes porque, miras sus fotos en la bici en el gym agilipollado, deseando verla, estas nervioso, muy nervioso, no sabes que ponerte, y luego encima, de camino te encuentras un accidente, y flipas con la casualidad de que estas deseando verla y llegaras tarde, pero encima la llamas y ella lo comprende. Y sigues en tu mundo, en tu sueño. Y luego segun entra en el coche hasta el perfume te gusta, y te da un miedo horrible mirarla, porque es como digo, la mujer mas bonita que has visto en tu vida. De echo la miro de reojo constantemente porque estaba deseando conocerla. Pasas una noche increible, hablando y hablando sin parar, como un tela unida por fina seda en que cada nudo lleva a otro en la conversacion y ninguno quiere parar de tejer.
Te vas a casa maravillado, de hecho sin acabar de creer, que has conocido una mujer, que te encanta, sin mas, no sabes ni ves ningun defecto por mucho que ella te quiera contar. El caso es que la noche se acaba sin que yo quiera que eso pase, porque me voy oyendo la cancion de Alicia Keys, No one, que tanto me gusta y pensando en ella sin que se te vaya de la cabeza, pensando que ha debido caer una estrella en tu vida, y ella es la que te hace brillar.
Al dia siguiente lo sorprendente es que quiere volver a verte y encima cuando la ves casi se te caen los pantalones al verla porque esta aun mas bonita si cabe que el dia anterior. Tanto, tanto, que no sabes ni que decirla, me da mas corte aun mirarla, dios si es que es la mas bonita que has visto en toda la vida Jorge.
Parecia como si fuese mi primera vez en todo, mi primera cita, mi primer beso, todo. Pero bueno la noche fue aun mejor que el dia anterior y pasamos hasta el amanecer juntos, hablando del pasado, del presente, y lo mas importante de nuestro futuro, de que queria conocerla, de verla, y ella a mi, Un sueño de verdad, hacia años que nadie me hacia sentir asi. Un sueño en mi mente constante por fin hecho realidad. Tuve la sensacion que era la mujer de mi vida, Tenia ganas de verla me habia ilusionado, al dia siguiente feliz, con una sonrisa de lado a lado. Todo perfecto.
Pero como en toda mi puta vida me suele pasar, no se que hice mal, y no la he vuelto a ver, quizas la agobie porque soy como soy y porque no queria perderla  o no se, no se de verdad, prisas? querer dar algo especial? quizas mi impaciencia por saber de ella? joder si es que me moria de ganas y llevo tanto tiempo sin sentirme asi, que os juro que no me podia controlar, y lo intente, joder de veras que intente no mandar sms, o no acercarme al movil para mirar sus fotos, pero no pude, las ganas me pudieron y quizas la agobie, a lo que se reduce que como siempre yo tuve la culpa de perder lo que mas quiero, como siempre al final la debi cagar, y a lo mejor pude no haberlo hecho y  la habria vuelto a ver, porque me muuuuuuuero de ganas coño de tenerla delante, y no, no como no,  como yo queria que fuese no podia ser, para variar. Dicen mis amigas que un chico como yo, no puede mostrarse o entregarse desde el principio a tope, de hecho se han pasado toda la noche diciendo que aunque quedan pocos asi como yo, que eso puede asustar. Joder y yo me pregunto, tan dificil es de creer, que un chico de 30 años como yo, si un chico para eso y un hombre para muchas otras cosas, ha visto una mujer, una chica, y le ha maravillado tanto, que le ha hecho ser como es desde el principio??? Tan dificil es de pensar que has dado con un hombre que te quiere dar la luna si puede desde el primer dia, para que cuando pase el tiempo y mires atras, te sientas la mujer mas afortunada de la tierra??? Vosotros creeis que eso es mal acostumbrar?!?!? el querer darle todo a quien crees que puedes amar?! Es que ya no se que hacer, no sirvo para ser golfo, no sirvo para ser malo y dar una de cal como dicen, pero resulta que siendo bueno, quierendole dar todo el cariño y amor del mundo a una persona desde el principio, quererle dar la mejor version de ti que tienes dentro, porque desde el principio te ha hecho serlo, de verdad decidme si es tan dificil de creer, que la vi, y simplemente quise darle todo, enamorarla, y como un cuento de amor, como una pelicula en vida, la que todos llevamos dentro, y queremos para nosotros, pero sabemos que son peliculas y que hoy en dia estan las cosas muy mal, tan dificil es de pensar que has conocido a alguien que hara de tu vida una pelicula solo por que si.
Es tan dificil pensar, que no hay motivos oscuros, ni locura, ni aunque pienses que tu no eres asi? Que pasa, que no puede haber hombres soñadores como yo? Dios, estoy hecho un lio, jodido por dentro, jodido porque llevas toda la semana queriendo verla, si la mandas un sms quizas metas la pata y de seguro yo la he metido, quieras hacer algo especial por ella para yo que se porque no quieres perderla, y aun asi metas la pata como de costumbre, porque cojones tengo tan mala suerte?!?!? porque dios?!?! que he hecho para que me pase siempre igual?! joder si es que estaba seguro que era ella y no otra, estaba seguro que podia darle todo en la vida, dia a dia, demostrandole todo pasito a pasito sin miedos, y hacerla la mujer mas feliz del mundo. Jo, pero si soy cariñoso, detallista, super protector, y a la vez dejo libertad constate, si me dan un poquito, soy puro mimo y atencion, me encanta sorprender de mil maneras, coño pero en que falla?!?! tengo que ser un cabron?! y no me vale eso de que soy el hombre perfecto pero no estoy a tu altura, venga coño, que pasa que tienes al hombre o a la mujer perfecta delante para ti, y no la quieres cuando se te esta entregando en bandeja?!? pero que pasa?! nos hemos vuelto todos locos y gilipollas??!?!? Coño pero que soy una persona que va de frente, que no voy de perfil ni de lado, que solo quiero que me quieran de una puta vez en la vida sin condiciones, y a cambio lo dare TODO, Si he dicho bien, lo dare TODO EN LA PUTA VIDA POR LA MUJER QUE AME. Ostia, pero si es que hasta daria mi corazon si ella lo necesitase. Es tan raro pensar, o tan incomprensible pensar que aun existen hombres que lo darian todo por amor?!?!? Coño si encima soy gilipollas, esta semana me invita una amiga a su casa, estamos viendo una peli, yo acepto porque del nudo en el pecho constante que tengo, necesito estar hablando con alguien para no pensar en la chica que deseo con todas mis ganas ver, y esa chica quiere algo mas, medio desnuda que cualquiera en mi situacion se habria aprovechado, y a mi, que soy tonto del culo, es que no puedo mirarla ni a la cara porque solo me imagino a la quiero que he visto solo dos noches, y se me pone tal mal cuerpo y nudo en la garganta que intento irme de la manera que haga menos daño a esa otra personita que quiere estar conmigo casi tanto como yo con la otra. Joder, pero porque, porque coño no puede ser la que me tiene loco, porque no sere como el resto de tios, y me aprovechare de las mujeres, PORQUE????? si mis amigos no sufren como yo siendo asi. porque yo no puedo. Porque yo hasta casi vomito, del mal cuerpo que se me pone y me tengo que ir, llorando en mi puto coche y maldiciendo el porque no puedo estar con quien quiero, porque no he sabido demostrarla todo lo que aqui digo con palabras en esas dos noches, porque no he sabido quiza darla el tiempo que pedia,… por miedo a perderla y como no Jorge el angustias y cagaprisas hace que se eche para atras, como no, es el Jorge de siempre que siempre pierde lo que mas desea. Y estoy harto, harto, harto, muy harto, de perderlo todo una y otra vez, porque esta vez, que ya ha pasado una semana, aunque llegue un dia y leas esto me da lo mismo porque lo digo de corazon y, porque llevo una semana que aunque no lo creas no te quito de la cabeza y todo lo que me hiciste sentir en dos dias, sea mucho mas que lo que te hice sentir yo, o quizas te asuste, o no, o quizas no te guste, o quizas lo que sea, pero yo solo soy un hombre, que cuando te vio, le hiciste que el corazon acelerara y a la vez congelases su tiempo y en su mente tu imagen tatuases. Solo soy un chico que queria enamorarte, y que tu le enamoraras, para TODA la VIDA. A cambio, nunca te fallaria. No  se ya que hacer, he borrado sus fotos, me da miedo entrar en tuenti porque si veo su foto os juro que es como si el nudo en el pecho, me pellizcara el corazon y me pusiese un mal cuerpo de la ostia. Quizas este loco, o quiza no, pero yo no quieria asustarte, yo solo senti un flechazo por ti, por tus ojos, por tu cara, y luego varias flechas mas se clavaran dentro de mi, con como me tratabas, lo que me contabas, y lo que me hacias sentir. Mi intuicion solo me decia que eras tu la adecuada y que hacer para hacerte sentir feliz y no fallarte, mi intuicion solo me decia, que la mejor version de mi, es la que tenia que mostrarse ante ti. Solo queria darte la luna cancer bonita y lunatica, dartela para que vieras que estoy dispuesto a todo solo por que me encantaste. Queria que te sintieras la mas del mundo, la mas en todo, porque tu con tu mirada me hiciste sentir esas dos noches en el mas afortunado de este planeta, y por ello, aunque no te vuelva a ver, te doy las gracias de corazon.
Y aun asi, me muero aun de ganas de verte, no menos de acariciarte y todavia menos besarte. Te echo de menos, aunque te cueste creerlo, te echo de menos a ti cancer preciosa. Y nunca antes nadie me ha hecho sentir asi en dos dias. No me preguntes porque, pero no estoy loco. Tan solo quiero enloquecer por ti de amor, y que tu lo hagas por mi.
Me despido, porque ya no puedo mas.  Llevo una semana ya contigo en el pecho, y en la mente. Y no se que hacer. Solo soy un gilipollas que siempre pierde lo que mas quiere. Y no se que hacer, por favor, ayudarme. Que puedo hacer para olvidarla si parece que con ella una estrella se me acerco y me beso?! Como puedo olvidar eso?! Como?!?! Si solo he sentido eso dos veces en mi vida, y la otra la perdi porque era un puto niño y fue mi culpa, y tuve la oportunidad de rectificar y aun asi por miedo a perderla no lo hice y la perdi.
Joder, no quiero perderte a ti ahora. De verdad que no, eres lo que me faltaba en la vida para sentirme completo. Solo me faltabas tu. He sabido solo durante dos noches, lo que es sentirse completo en la vida, y yo lo quiero para siempre. No tengas miedo, cancer preciosa, no tengas miedo por favor, que lo que te dije y lo que siento es algo sincero. No tengas miedo por favor. Arriesgate y dejame hacerte ver que has ganado. El que no arriesga no gana es mi lema y solo queria hacerte ver que ganariamos juntos la lucha al amor, y a la vida. Me ocuparia de darte el resto.
Y dejo de escribir porque me estoy encontrando mal, porque como no, soy un charcos, y viniendo a casa, he visto una pelea de un hombre a una mujer, y como no puedo permanecer impasible, pues nada doce puntitos en la pierna por un corte con navaja, nariz rota del sujeto y movidon de trabajo y papeleo, horas en comisaria y el rollo que me he comido en el puto hospital para que me cosieran. Caguen la ostia si es que pongo un circo y me crecen los enanos!!!!  Encima ahora mañana no puedo entrenar, que es lo que me hace no pensar. De verdad?!?! me han hechado un mal de ojo?!?!?! Joder ya empiezo a pensar que en otra vida fui un dictador o alguien malisimo, porque en serio no se porque me pasa todo lo que me pasa.
Que alguien me lo explique coño, que aunque soy luchador y me v
olvere a levantar de todo, CANSA!
Te echo de menos cancer bonita, por favor vuelve a mi vida porque quiza no lo creas pero en dos dias a tu lado es lo mas proximo que he estado a saber lo que es sentirme completo, y lo quiero para siempre, gracias a ti podre tener una idea de que se siente, grqcias de corazon y porfavor algun dia cuando estes preparada, llama a mi puerta, tu tienes la llave para entrar.

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Duele amar.

Publicado: 29 agosto, 2009 en Sin categoría
Estoy en casa, un sabado por la noche, ayer fue viernes, y tambien me quede en casa. Hoy va por el mismo camino, y solo me apetece estar solo en mi cuarto oyendo musica, y pensando, o mejor dicho pensando en no pensar. Acabo de volver de nadar, y luego de correr, y aun asi mientras entrenaba no paraba de darle vueltas a todo. Un dia mi cabeza explotara de tanto pensar, y si no es mi cabeza me matara el corazon, que es mi punto debil, mi talon de Aquiles.
Porque duele tanto amar? porque nunca, o mejor dicho pocas veces, conseguimos lo que mas queremos? yo estoy cansado ya de levantarme una y otra vez, porque a pesar de que lo sigo haciendo, cada vez tengo menos ganas. Hoy todo lo que he hecho es sin ganas, porque solo tengo ganas de una cosa y no puedo hacerlo. Me han dicho de ir al cine, a cenar, a tomar una copa,  de hacer mil cosas, y no me apetecde ninguna de ellas. Odio estar asi, y a veces de corazon me gustaria ser frio como el hielo, disfrutar como hacen otros tios conociendo a dos mil mujeres. Porque cojones solo quiero mi momento con una sola???!?! Es que mira que me lo repito siempre, cambia Jorge, cambia, que se sufre menos, pero no, Jorge es gilipollas y no cambia.
Tengo este puto nudo en el pecho, llevo toda la semana con el, no como casi, duermo fatal, y no me concentro en nada de lo que hago coño, y encima se que la medicina es facil pero no, como no, en mi vida tengo de todo, trabajo, salud, gracias a dios tengo dinero, pero no, no tengo a quien deseo, que en realidad si pudiera elegir solo una de las cosas, seria a quien deseo, y no pediria salud, porque solo con esa personita me sentiria invencible, y a salvo de todo, no necesitaria nada mas, nada mas que a ella, y tiempo para conquistarla. Dedicarle mi tiempo, y todo mi ser.
Cuanta gente estara viviendo por lo que vivo yo? porque a veces pienso que soy el unico gilipollas del planeta al que le pasa esto.
Dios, tengo unas ganas locas de mirarla. Y no se porque, pero es que hasta hoy soñe con ello. Tengo una imagen suya en la cabeza que no me quito. Y como dije, solo me ha pasado con otra persona en la vida.
A lo mejor estoy loco, quiza, pero el amor es loco, y si es la persona adecuada, tu medio pomelo, solo en unas horas puedes caer enamorado. Yo creo que esto es posible, y no me pregunteis si es magia, o gilipollez pero se que es asi. Y dios, duele, duele mucho sentir esto y que no lo sientan por ti. O mejor, que no se den cuenta de que es sincero, que hay gente como yo, poca eso si, pero gente sincera como yo que solo quiere que la quieran, sin mas. Solo deseo, que no me duela amar.

Guiños del destino

Publicado: 29 agosto, 2009 en Sin categoría
Un
guiño del destino es cuando un dia normal, se torna el mejor de tu
vida, o de los mejores, porque ocurre algo, que asi lo merece. Yo lo
llamo guiño del destino, y en mi caso, es el dia, que al mirar a los
ojos de una mujer, se me ponga un nudito en la garganta, los nervios me
aprieten, se me acelere el corazon, y el pulso salga galopando por mis
venas como si se tratara de purasangres. Ese momento, para mi, se
detendra el tiempo y el espacio.


Creo
que ya pase por eso dos veces en la vida y no creo que haya una
tercera, la primera ya perdi mi oportunidad, ahora espero que la
segunda con el tiempo sea la acertada. Me cuesta siempre retener
aquello que quiero, ya sea por mi culpa o por casualidades del destino,
y lo pierdo,…. y aunque no dejo de luchar, es que se escapa de mis
manos la forma de que no se vaya,  y es para mi una impotencia que no
tiene limites, porque si se diera cuenta esa persona, dios es que lo
daria todo por ella en la vida, todo lo que estuviera en mis manos por
hacerla feliz, protegerla, ilusionarla, todo, mi forma de ser, de amar
es asi, es la unica que conozco, pero tiene que darse cuenta, y no por
mis palabras, tiene que verlo ella. Estoy cansado de que me digan que
si soy bueno que si tal, que si yo quiero uno como tu, cuando yo quiero
ser el unico para ella, el mejor, y el mas bueno, cariñoso y protector,
solo para ti y para nadie mas. Ir de la mano, abrazados, mirarte y que
sepas que te miro pensando que para mi eres la unica, la mas bella, y
lo mas preciado que tengo en la vida… quiero eso, si no, no quiero
nada. Prefiero estar solo si no puedo tener aquella que deseo. La
soledad es entonces mi camino, porque de momento te sigo esperando
Angel mio. Tu eres mi Guiño del Destino, pero tambien el del Amor Verdadero, y la Felicidad Pura.
Si creeis en el amor, y en la persona que teneis delante, y quereis
hacerla pasar el mejor dia de su vida (hacerla en mi caso), y encima
decirle un te quiero que recuerde el resto de los tiempos, algo que
pare el tiempo mientras se lo demuestras con esas palabras salidas del
corazon, asi es como yo lo diria;


La llevaria a un picnic con velitas por la noche, en mi sitio especial,
a la luz de la luna en un cielo estrellado, en el que sueles ver
pleyades caer, al lado del pantano, donde la luz se refleja en el agua,
y hace que el brillo de los ojos sea aun mas intenso. Despues de cenar,
tumbados en unas toallas mirando el cielo, en la primera estrella fugaz
que viere, y acariciando todo el rato su cuerpo, la diria, que si esta
conmigo, y estoy enamorado, es porque me da igual cinco minutos a su
lado que cuenta años, el tiempo se detiene cuando estoy contigo, solo
me siento completo, y feliz, y no me importa si muero ahora, pues estos
minutos a tu lado, hoy, dia tras dia, el estar contigo, me ha enseñado
el significado de la palabra amor, y por eso, y por siempre, te querre,
Te quiero ….


Yo lo diria asi, o prepararia algo asi, pero bueno esta sujeto a
gustos, aunque creo que cualquier pareja conseguiria el proposito, de
ese recuerdo imborrable que perdurara el resto de los dias en la mente
de quien amas. Expresar lo que sientes, decir lo bella y bonita que
esta tu pareja, en cualquier momento, hacerla sentirse amada y querida,
es una obligacion, y si lo hacemos bien, si acariciamos, mimamos, y
hacemos sentir deseada y protegida a esa personita, no tenemos nada que
temer, pues tendremos como aliado al amor, y al destino.


Soñad con los sueños de quien amais, y vuestros sueños se realizaran.

Love Actually

Publicado: 26 agosto, 2009 en Sin categoría
Anoche, cuando llegue de ir a mi refugio de soledad con mis perras, me vi la pelicula Love Actually, ya la he visto muchas veces, y siempre me sigue gustando, mas que nada, porque de una manera u otra, son historias reales, de amor, que te pueden pasar a ti en cualquier momento. Pero de todas las que salen, me quedo con tres, el primer ministro, que solo con ver a la regordeta secretaria, ve ya en ella algo, que le llama la atencion, quizas la mirada, o los ojos mismos, o su sonrisa, o quizas va mas alla y se fia de su intuicion, pero el caso es que sin conocerla casi, sabe que puede ser el amor de su vida, un flechazo si, porque no? el corazon es un musculo que funciona solo, no lo controlamos nosotros, y esa historia, le puede suceder a cualquiera de nosotros, en cualquier momento por un cruce de miradas, o simplemente porque cuando ves a esa personita cae una estrella, y como luz que te ilumina, te llega en lo mas hondo y te marca. Es bonito no?
Luego, esta la historia del escritor, que pilla a su mujer con su hermano, eso mataria por dentro a cualquiera, es lo mas sagrado, y mas entre hermanos. Y cuando todo lo cree perdido en navidad, estando solo, se refugia fuera, para centrarse, para pensar y escribir, y sin palabras, con miradas, imagenes, dulzura y cariño sin un idioma comun mas que el del amor, se enamora locamente de una aldeana portuguesa, con la que solo tiene en comun el amor. No hay palabras, o si las hay, pero no entendibles para cada uno respectivamente, pero aun asi, el amor es mas poderoso que cualquier palabra, y mas, si es la mujer o el hombre de tu vida, porque salvara todos esos baches, pequeños o grandes, y te hara darte cuenta que hay que luchar, aprender el idioma, cambiarte de pais, o simplemente arriesgarte a decir todo lo que sientes sin importarte el porque ni el como, tan solo el quiero envejecer a tu lado. Y al pobre escritor, le hacen el mejor regalo de navidad posible, su amor verdadero, correspondido… ummmm que regalo leche, yo lo quiero para mi….
Y por fin llegamos a la tercera historia que para mi es preciosa, el mejor amigo de alguien que se enamora locamente de su mujer… uf, que putada, que dificil es eso, cuando sabes que si hay amor, no habra amistad, y si hay amistad y la respetas nunca tendras el amor de quien amas… Dos sentimientos tan bonitos, y tan parecidos, y en este caso tan opuestos y dificiles de juntar… que decision, y para mi, ese trocito de villancico, con carteles, sin palabras, solo con lectura, diciendo que a pesar de ser la mujer de mi mejor amigo, ahi estaras, sufriendo pero amandola hasta la muerte, en silencio, agarrandose a un clavo ardiendo, cuando se esta tan enamorado… que bonito, cualquiera de estas historias nos pueden pasar a nosotros mismos… pero bueno soñar es gratis, porque si valiese dinero, ya estaria arruinado.
 Y al que lee lo que escribo, gracias de corazon.
Estoy cansado, muy cansado, de hacer el gilipollas, de decirle a
alguien que me gusta, y que salga huyendo por miedos raros, de la
independencia que tenemos hoy en dia, que queremos a alguien para un
rato pero no queremos que nos aten, y a la vez queremos que nos quieran
porque nos sentimos solos, estoy mas que harto de demostrar con el
corazon que quiero algo, y q por no superar los propios miedos y
tambien incluyo los mios perdernos el uno al otro, estoy cansado de
tanto divino y divina y de tanta puta noche, estoy muy cansado, solo
quiero ser feliz y sonreir, completo, al lado de alguien que me quiera
por lo que soy. Y quien soy? una persona normal, con sueños, y con
miedos. Y si no es asi, me quedare solo, porque SOY quien quise ser.


Estoy cansado de ver a la gente dejarse los huevos dia a dia en
facultades, en trabajos de mierda, familias que no llegan a fin de mes,
y ver en mi trabajo gente que en unos pocos minutos vendiendo
sustancias tienen lo que diez familias, estoy cansado de tener que
mentir, para que gente que maltrata, asesina, agrede, o haga cosas
realmente malas, pague por sus errores, estoy cansado de ello, ver
sufrir a gente a diario, entrar en casas y ver lo verdaderamente
doloroso de la vida, representado en la cara de desconocidos para mi,
estoy cansado de poner la television y ver a golfos y golfas en
programas que solo hablan de zorreo, y se hacen llamar periodistas, de
ver la puta politica española en la que todos roban y se enriquecen a
costa de los que representan y les han puesto con sus votos en el
cargo, Estoy cansadisimo de luchar, o creer que sirve de algo mi
pequeña lucha diaria en mi trabajo, en la vida, no sirva absolutamente
para nada. Estoy cansado, de tantas cosas, es tanto el sentimiento que
llevo dentro, y tan pesado que me oprime por dentro, y a la vez, saca
una fuerza interior desconocida, y hace que me levante y luche, y
persista en mi mente la idea, de que el mañana, nos depara algo mejor.


Como digo, estoy muy cansado pero a la vez, como el ave fenix, resurjo
una y otra vez de mis cenizas para seguir luchando y en mi busqueda de
la felicidad propia y ajena, ayudar a quien mas lo necesita.


Estar cansado, no significa estar muerto, o acabado, siempre queda la
rabia y la fuerza interior, que solo a unos pocos nos ha bendecido…

Llorar.

Publicado: 25 agosto, 2009 en Sin categoría
Son las 4 de la mañana, con lagrimas en los ojos, recordando pasado, presente y futuro, reconociendo aqui, que he llorado, mientras conducia, no se el porque, la verdad, no me puedo quejar de nada en la vida, pero esta ahi, y me puede, de momento, lucho pero me puede, me siento vacio, sin ganas de nada realmente, solo tengo a mis perras, que las pobres las tengo aqui mirandome, y chupandome las manos y la cara, como si me entendiesen o supieran lo que me pasa. No tengo fuerzas y a la vez dicen que soy tan fuerte, porque? no lo se, pero me gustaria saberlo. Por mas que lo pienso, que tengo todo en la vida, pero me falta lo mas importante, sera eso lo que me pone ese nudo en el pecho constante? Quisiera que me llevaran al pais donde nunca jamas, descansar en paz, no pensar, desconectar de todo y de todos, simplemente un lugar donde ser yo y gustar, un lugar donde no se me tenga en duda, ni mis motivos, ni mi forma de ser, un lugar donde los sueños son posibles, un lugar donde como digo, descansar en paz.
Tan dificil es ser yo en este mundo? Tan dificil es hoy en dia, ser bueno con alguien, y que se lo crea, sin dobles intenciones sin dudas, simplemente porque existe el altruismo, el cariño, o simplemente las ganas de demostrar que existe algo mejor, y todos lo merecemos?
Joder, si es que no debi nacer en este tiempo, porque nadie me cree cuando hago las cosas, no es mas facil pensar que hacemos las cosas de corazon, que a lo mejor el hacer feliz, provocar una sonrisa, del medio y de la manera que sea es simplemente porque aun existe gente por el mundo, que le gusta dar sin pensar en recibir, porque no nos damos cuenta, de que a veces cuando nos fijamos en una persona el simple hecho de su compañia, siendo ella misma, te hace sentir tan especial, que lo correspondes de mil y una maneras. No es mas facil pensar, que hemos tenido suerte, de estar al lado el uno del otro, para disfrutar una vida.
Pero no, nos lo complicamos y siempre pensamos lo peor, nos juntamos con las personas que nos tratan peor, con la gente que no nos deja  ser nosotros mismos, ni disfrutar plenamente de la vida. Supongo que porque nos entra miedo que alguien de corazon puro nos muestre una vida de sentimientos mejor, nos da miedo reconocer, que la felicidad extrema es posible, y caemos en lo mas hondo,
Llorando escribo esto, y mira que hacia tiempo que no lloraba, y que extraño se me hace. Joder, solo quiero que me dejen amar como se, solo quiero ser yo mismo. Solo quiero ser feliz de una puta vez, feliz. Pido tanto? De verdad pido tanto? joder si no soy malo! no soy un cabron, ni un cerdo, no soy un golfo, ni un follardi, no soy una persona dificil de llevar, tampoco tengo vicios raros, ni ninguna psicopatia extraña, solo un poco cabezon, pero con la mente clara de lo que quiero en la vida. Si a veces soy un caga prisas, pero porque dejo que mi lado de niño se ilusione rapido con las cosas, pero luego vuelvo al mundo real, Tengo mis manias como el deporte, o que amo a los animales, y quizas la playstation 3 que es mi hobbie cuando estoy en casa, pero es eso tan malo??? me encanta acariciar, besar, abrazar, ir de la mano, escribo cuando estoy enamorado a quien amo, presto atencion, siempre estoy ahi a tan solo una llamada o sms, me estrujo el cerebro buscando la manera de hacerte sonreir cuando algo te va mal, o tan solo tienes un mal dia, hago de mis sueños los tuyos, y de tus sueños mi meta, soy atento, protector, me gusta cuidar y mimar, dar detalles, estar atento por si necesitas algo,  o tan solo fijarme en tus gustos para poder sorprenderte, Soy este, esta es mi forma de ser, y no se para que ni para quien porque me encuentro solo, solo y vacio. Escribo porque ya no quiero llorar mas, no quiero sentirme vacio, tan solo quiero despertar, respirar profundamente, y sentirme vivo. Lo necesito. Ahora son las 5:14 de la mañana, y he tardado una hora y cuarto, en encontrar las palabras suficientes, las indicadas para describir como me encuentro.