Archivos para mayo, 2011

Huele a lluvia, yo diría que es el perfume de la tierra, cuando el césped esta húmedo, y las plantas, la tierra, es un olor, un perfume que me encanta, me encanta una buena tormenta como la de hoy, aquí en mi sofá, rodeado de un pastor alemán y una bestia parda de rottweiller, que con un año es mas grande y mimosa que un oso de peluche…

Supongo que ahora mismo, después de un fin de semana de trabajo bastante intenso, estoy en mi refugio, donde realmente me apetece estar, oculto en mi casa, y protegido por la paz de la noche. Quizá cuando veo a mis compañeros ir a sus casas con sus parejas o esposas, una parte de mi siente verdadera envidia. Otra sin embargo, cuando les escucha decir gilipolleces varias, como ya esta mi mujer o mi novia dando el coñazo, o se van a tomar algo diciendo que salen tarde, etc… en mi interior pienso, si yo haría lo mismo llegado a ese punto de monotonía, o si ellas mismas lo hacen. No entiendo, supongo que cuanto mas deseas algo, mas te lo niega la vida, es ley de vida. Yo no puedo presumir de eso entonces, si en cambio de llegar a casa y tener paz, tranquilidad, y aunque no tener una persona a la que querer al lado, tengo a mis dos bichos que me adoran.

Tengo mi ordenador, mi música, mis hobbys, y un largo numero de aparatos y libros que usar o leer, y aunque intento que con ello no piense, o sienta, es inevitable que viendo una película, leyendo comentarios, o escuchando lo que dicen mis amigos, sienta verdadera envidia sana, y desee poder conocer esa sensación de querer llegar a casa a lo mejor solo para dar un beso a quien quieres. O por el contrario saber que puedes preparar una sorpresa para cuando llegue, o mas sencillo aun, llegar y acostarse a su lado sin despertarla para poder sentir su calor.

No entiendo ni entenderé nada de mi vida, la tengo asumida, pero no la entiendo, seguiré luchando cada día, y seguirá siendo como soy, pero si un día consigo entender el sentido de todo, ese día, lo escribiré aquí, pues por fin me acostare y me levantaré sin una incógnita constante en mi mente cada día.

Veo gente, que tiene eso que tanto deseo, y se pierde, ya sea por incompatibilidad, por monotonía, o por no querer darse cuenta de lo que se tiene hasta que se pierde, pues muchas veces tenemos un tesoro al lado, y no lo hacemos relucir ni vemos sus destellos por nuestra triste mente humana, que ansia siempre mas de lo que tiene.

Cuantas veces he salido con compañeros y amigos,  y los típicos comentarios de mira esa o mira esta otra, o comentarios mas fuertes que no vienen al caso, etc, y si me río, parte del disfraz nocturno o laboral, pero no lo comparto ni lo entiendo. Supongo, que tengo un concepto del amor, extinto o equivocado hoy en día, el que no entiende de monotonías, el que es puro y sincero, el que dura mas allá de la vida y la muerte, pues permanece en el recuerdo de la gente, y es inmortal al tiempo.

Aun, con 32 años, no tengo ni la mas remota idea, de que coño paso en mi vida, o en mi infancia, o que parte de la educación que recibí, si fue mi horóscopo, alguna o algunas películas que me marcaron, o simplemente que era mi destino, me hizo ser así, y tener este concepto tan anticuado de las relaciones, de la vida y sobre todo el amor. Como en la película La princesa prometida, esa frase sencilla cuando amado esta con su amada y le dice, como desees… con todo ese deseo, y amor encerrado aun no revelado, son escenas de películas que me hacen imaginar cosas, o que me provocan el deseo de escribirlas. Hasta el Rey Leon me hizo soltar alguna lagrima con la muerte del padre de Simba…. y que decir de la película Un día inesperado,… siempre que la veo lloro… y muchas veces pienso, si la gente que me conoce me viera que ridículo haría…

EL caso, que no se que me hace ser asi y no cambiar. Me gustaria que alguien un dia, me dijera la formula de todo ello, que me dijera eres asi por esto, o eres asi por lo otro y si deberia cambiar o no, o simplemente estoy enfermo, porque me pico la mosca del romanticismo, y pille la enfermedad del amor verdadero, que creo, que no tiene cura alguna y es mortal.

Que raro me siento, cuando la gente me ve como un tío grande, serio, de gimnasio (esta claro que ser sano y hacer deporte solo es de chulos y golfos), o con el mas mínimo atractivo o belleza, piensen que soy de una manera y en mi interior solo es una fachada con una coraza, y un carácter duro y serio que no deja que me afecte nada en mi trabajo y en el mundo que vivimos. Me siento raro, porque muchas veces veo cosas que harían vomitar a mucha gente, o quizá llorar, o simplemente pasar y no querer involucrarse, y no se que fuerza interior es la que me empuja y me da fuerzas, para seguir hacia delante, hasta el final.

La suma de todos mis momentos, actos, defectos, virtudes, pensamientos, sueños, educación, fracasos, éxitos, meteduras de pata, (mi compañero me llama Pepe Villuela por las cosas que me pasan), amores, desamores, o lo mal que me porte en un momento u otro de mi vida, la suma de todo ello, seguro que encierra una ecuación con varias incógnitas, indescifrables por su puesto, que como resultado dan una vida y un final no escrito aun ni con un numero posible de soluciones predecibles… Ni yo mismo se donde acabare, como acabare, y cuando pasara, ni si habrá alguien a mi lado, que sea capaz de envejecer conmigo, aprender el uno del otro y amarse por dos vidas.

Tengo tanto misterio en mi mente, a mi alrededor que solo espero la llamada de la luz. Que despeje mi mente, y que caliente mi corazón. Necesito encontrar a mi destino, y necesito ponerle nombre a mi compañera de viaje. Sentir que todo eso que llevo dentro, eso que me gustaría dar y hacer, no quedara extinto con los años cuando yo no este, viendo todo lo que no es capaz de hacer mucha gente que conozco y lo desperdicia.

Me gustaría estar ahí para alguien cada día de mi vida, me gustaría usar ese poder que tengo para crear vida, para cuidarla, y sobre todo para protegerla hasta que ya no este, y cuando pase capitulo a este fragmento de mi historia, mire atrás, y sienta que todo lo que hice fue por crear vida y un futuro mejor.

Una tormenta provoca tantos pensamientos en mi mente, y me provoca melancolía, sueños fugaces y añoranzas en forma de deseos.

Te necesito, estés donde estés, mi historia lleva tus iniciales y la dedicatoria final lleva mi vida de sello.

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Cuando llega la noche…

Publicado: 26 mayo, 2011 en Sin categoría

Cuando llega la noche, dias como hoy, una sensacion de paz inunda mi mente, quiza porque al sacar la cabeza por la ventana, solo contemplo las luces de un Madrid dormido, un cielo abierto con pocas estrellas, y una luna que nos controla. Llevo dias dandole vueltas a la idea, de cual es mi mision en este mundo, porque a medida que veo cosas, una costra impenetrable me rodea y me protege de la gente. Ya no me sorprende nada, ni las desgracias ajenas ni los problemas personales cotidianos. Es como si mi cuerpo perteneciera a este siglo, pero mi mente y mi corazon no entendiera nada de como evoluciona este mundo, y perteneciera a otro tiempo u otro lugar. Cuando somos buenos la gente sufre, o se lleva la ostia padre, cuando somos malos tenemos ahi a quien no merecemos,.. parece que todo es un constante contraste entre lo que deberia ser y lo que es en realidad, la gente se desespera de luchar, y ver que por encima de notros triunfa el corrupto, el malo, el que no ayuda en nada al que lo necesita. Es curioso, pero son los tiempos que corren. Conozco gente buena, hombres y mujeres, que llevan una carga emocional fuerte, debido a que nadie ha sabido tratarles como ellos tratan a sus semejantes. Llenos de dudas, que se plantean cambiar, y a la vez algo les hace ese cambio algo imposible, gente pura de corazon, y sana de mente, que aun en su interior, cree en los valores de la vida, como el amor, la sinceridad, el respeto, etc… Somos los triunfadores del mañana señores, porque estoy seguro, que el mundo, esta ahora asi por algun motivo, y quiza nosotros seamos los futuros salvadores, de sentimientos tan puros como son la amistad, y el amor. Como angeles protectores, sufrimos como el que mas, y a la vez con una minima ilusion tenemos para semanas de felicidad, el tener ahi una persona que nos demuestra en lo mas minimo que nos quiere, o que es como nosotros soñamos, saca de gente como nosotros una fuerza interior imparable, que se nos nota en la cara, ya en forma de sonrisa, de alegria, hace que olvidemos nuestros problemas o simplemente los atenua.. Somos gente extraña, rara, no pertenecemos a este mundo, no a este tiempo, no esta hecho para nosotros, pues nos hace dudar, y nos hace sufrir, pero a la vez, siempre hay algo ahi que nos hace no tirar la toalla, y luchar por lo que creemos, nuestros sueños mas profundos. Es dificil, lo se, es muy dificil, conocer a alguien y pensar de primeras que es nuestra alma gemela, la que jamas nos hara daño.. pero hay que arriesgar, porque en esta vida a falta de mas pruebas, solo es una, y no podemos desperdiciar cada estigma de amor verdadero que se nos pueda presentar… o quiza… el dia del mañana lo lamentaremos, con el que pudo ser y no es… el miedo nos controla, pero no debemos dejar que lo haga.. el tiempo es sabio, y el destino es curioso, y en un momento u otro, si has nacido para ello, te pone delante a esa persona, donde todo se vuelve facil, y la complicidad que surge entre ambas, hace que queden unidos ya, para toda la eternidad. Se que pasa pocas veces, yo puedo contarlas con los dedos de una mano, pero y yo me digo… Porque yo no puedo tener eso que sueño? Tengo casi 32 años, todo lo que crei que tendria ya a mi edad de pequeño, es justo lo que no tengo, pero se que es por un motivo, se que algun dia se me presentara la solucion por si sola, asi que de momento, solo busco mi paz interior, miro a la noche madrileña, y grito en mi mente JAMAS DEJARE DE LUCHAR, contemplo los pequeños detalles de esa paz donde el mundo duerme y dejando volar mi imaginacion contemplo ese mundo soñado, en el que debi nacer. Por un rato me siento en paz, completo, feliz, son instantes que marcan una vida. Y cuando creo estar en el punto algido de esta historia nocturna… amanece en mi ciudad, mi cuerpo despierta, y se prepara para la gran batalla, la de la vida, la que solo nosotros podemos controlar, y en su silencio orientar… los sueños son sueños, la vida es real,y ese minimo punto del dia donde la luna acaricia al sol por el horizonte, donde es dia y noche a la vez, y los sueños se mezclan con la realidad, justo en ese preciso momento, somos capaces de todo, mezclados entre sueños y pensamientos conscientes de nuestra mente… nos sentimos envueltos en una brisa de fantasia, que es la que sanea nuestra mente de la gran batalla diaria y se prepara para su cometido… la felicidad eterna. Somos capaces de lo mejor y de lo peor los humanos, una raza dicen inteligente o racional,… pero a veces contemplo hechos del presente, del pasado, y de lo que puede suceder en el futuro, y me doy cuenta, que somos destructivos, envidiosos, capaces de las mayores atrocidades, y sigo contemplando a mis perros, que solo tienen respeto y lealtad hacia mi, y envidio lo simple de su existencia, la no consciencia de todo ese mal del que somos capaces… En fin, que no se a donde vamos a llegar, ni lo que nos espera, pero viendo como gira el mundo, nos encaminamos a nuestra propia destruccion, si como seres racionales no empezamos a ser capaces de pensar… de ayudarnos a unos y a otros, de respetarnos, de no tener ese egoismo, y esa envidia, de luchar por un bien comun, de amar a nuestra amada por encima de nuestra vida, poco a poco… se acabara todo… Estoy seguro que somos capaces de lo mejor, y que llegara un momento de la existencia humana, que algo, o alguien nos pondra a prueba, una dura prueba, que si no superamos, nos habremos extinguido. Luchemos hombres y mujeres, gente como vosotros, y vosotras, gente que piensa como yo, seremos los salvadores del mundo, tan solo tenemos que contagiar al resto, luchar, y no caer en la duda y en el miedo… Luchad, porque yo solo con una mirada lo veo en vosotros, asi que el destino os conoce de nacimiento. Por un mundo mejor, por nuestro amor verdadero, y sobre todo por nuestro futuro luchemos…. algun dia llegara nuestra recompensa… Quiza yo sea un hombre raro, un soñador, o penseis que estoy tarado, muchos apelativos lo se, y yo mismo me siento extraño y raro, y a veces tonto, pero es que soy asi, no puedo sustituir el amor con el sexo, ni los demas sentimientos puros por los faciles, que son los malos y oscuros, se que tengo mil defectos, que a pesar de mi aspecto soy sensible, o lagrimeo viendo el Rey Leon, pero es que naci siendo esto, no es el pasado el que me ha hecho asi, pues a pesar de la madurez, lo llevaba dentro, y siempre que senti algo por alguien, lo hubiera dado todo por otra persona,… quiza sin saber controlar los miedos la cague muchas veces, lo se, porque no soy perfecto… pero cual es la perfeccion?? Tener un cuerpo perfecto y que todos te miren cuando sales? tener en el facebook fotos sin camiseta y que todos te piropeen? Tener un buen coche, una moto, o presumir del dinero y de los bienes materiales??? pues yo creo que esa perfeccion es un cancer….. que poco a poco nos esta comiendo… lejos de la humildad, yo soy un tio normal, con miedos, cicatrices, palos, taras, capaz de lo mejor y de lo peor como todo ser humano… pero lo que si se, es que no puedo intentar ser lo que no soy… asi que JAMAS CAMBIARE… y seguire escribiendo en la soledad de la noche rodeado de la gente que me quiere por lo que soy. Y como el fin de una historia, ahora cogere a mis perros y en la noche dare una vuelta por las calles vacias, con mas alegria, que ver como corren y disfrutan los que me esperan cada dia detras la puerta, como si fuese el primero y el ultimo… Gracias a vosotros que sabeis quien soy, lucho dia a dia por ser lo que soy. Gracias a quien me lee.

Quiero pedir perdon…

Publicado: 1 mayo, 2011 en Sin categoría

Hace unos pocos dias, me dieron una buena notica, yo creo que la primera realmente buena del año. El año pasado, no fue un buen año para mi, yo creo que de los peores que recuerdo, pues todo se complico con que me descubrieron un tumor en el cerebro. Si os digo la verdad, no tenia miedo alguno, ni temia nada, pues yo creo que no me di cuenta si quiera de lo que podia suponer. Tengo el caracter duro, lo se, soy serio y tengo mala leche, pero lo que no podia saber, es que ese pequeño hijo del demonio, fabrica del mal en el cuerpo, podia afectar a todas mis hormonas y a mi estado de animo y caracter. En ese tiempo, y dicen que puede que desde mucho antes que no lo notara, perdi peso, y mi caracter se enfurecia con facilidad, de hecho recuerdo cosas, que segun me cuentan no son como sucedieron en realidad. Pero si me concentro si soy capaz de ver como me he comportado con determinada gente, como saltaba a la minima, y como salia una furia que yo no he tenido nunca, pues siempre me he recordado como una persona risueña y lo que mas recuerdo es estar de mala leche continuamente por gilipolleces.

Hasta tal punto me afecto que por el camino trate como no debia a ciertas personas, buenas personas, quiza gente que valia mucho y perdi, conscientemente o inconscientemente pues no justifico mis actos.

Pero hace pocos dias, me dijeron en la nueva resonancia, que estoy curado, que no crece y que ha dejado de afectar a mis hormonas por lo que mi estado de animo y mi alegria volvera a surgir como lo recuerdo en sus inicios.

Solo quiero, pedir perdon a las personas que pude haber faltado, hecho daño, o no haber apoyado cuando lo necesitaban o simplemente sonreido cuando debi hacerlo con ganas. La vida es un formidable oponente, el mayor de ellos, y hasta que no sufres una cosa asi, no te das cuenta de las ganas de vivir que hemos de tener, y sobre todo de la capacidad de lucha del cuerpo humano. Mi mente y mi corazon ahora son uno solo, el que era desde el inicio, e intentare recompensar a toda la gente que me apoya y me quiere, con mi amistad y mi compañia. Si creemos tocar fondo, no es mas que el comienzo de un resurgir nuevo y mas poderoso.

Os animo a luchar, por cualquier motivo de desanimo que tengamos, ya sea amor, salud, trabajo, familia o dinero, a luchar siempre y con optimismo, pues llega un dia, lejano o cercano, que la vida te trae una buena noticia, quiza culmen de tu sacrificio y entrega constante, y ese dia, comenzaras a vivir de verdad, y los contadores de tu vida se pondran a cero de nuevo, para que mejores tu presente y des vida a tu futuro.

Gracias a quien ha estado a mi lado, y perdon,  a  quien sufrio de mi incosnciencia y de mi comportamiento.