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Construyendo un Destino.

Publicado: 17 mayo, 2012 en Sin categoría
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Llevo mucho tiempo sin escribir, quizá porque ultimamente procuro no pensar, y aunque me van las cosas mal, no se porqué motivo, mi optimismo y mi fuerza para levantarme y luchar no se me van con ninguna de las cosas que me pasan.

Aunque no estoy en mi mejor momento, últimamente me encuentro con fuerzas para enfrentarme a todo, y no acorde con mi estado de ánimo que es por asi decirlo cambiante como las fases lunares, siempre encuentro la manera de levantarme de nuevo.

Miro hacia delante cada día, y el futuro, no sólo el mío, si no el de la gente en general, se vislumbra muy borroso. no nos soportamos, y nos encontramos sobre un volcan, que no muy pronto reventará. También me doy cuenta de que mucho de lo que me pasa es debido a mis errores, a que no me he comportado bien con determinada gente a la que recientemente he pedido perdón. Amigos de toda la vida con los que discutí por tonterías, y gente buena que ha querido conocerme y ayudarme y a la que solo he dado patadas por mi estado de salud que se hacía notar bastante en mi carácter.

No sé porqué, si por alguna razón suprema todo lo que me ha pasado me tenía que pasar, pero estoy harto de cometer errores, de hacer daño a la gente que quiero, y de luego tener que pagar por ello. No llego a comprender que me pasa, ni porqué el fin de todo esto. Pero estoy cansado de estar solo por mis errores, me he apartado conscientemente de gente a la que quería para no hacerla daño, y a gente que no se lo merecía la he tratado mal sin motivo alguno.

He estado un tiempo reflexionando sobre todo, tengo 32 años y si miro atrás yo ya me veía casado y con mi pareja de enanos, y en cambio, si me miro en el espejo, me veo igual que hace 6 años, sin pareja, y solamente con dos perros que son lo que más quiero.

No sé dónde estará esa persona que lo cambie todo, y últimamente me entristece pensar que no tengo lo que siempre he deseado, y el tiempo va pasando y todo sigue igual. Conocí gente genial a lo largo de mi vida que no supe aprovechar. Y quizá todo este tiempo el problema siempre fui yo. Supongo que por A o por B, me merezco todo lo que me ha pasado en la vida.

Llega el verano, y aún no sé como afrontarlo, porque cada verano que pasa me da por pensar más y más y encerrarme más en mi mismo.  La gente que me ve se cree que soy de una manera totalmente distinta a la que realmente llevo conmigo. Todos se piensan que no paro en casa, que salgo, que golfeo, y que literalmente no quiero nada serio con nadie porque soy un vividor. Qué equivocados están todos, aunque quizás en el fondo me aprovecho de esa imagen para vivir oculto de mi verdadero ser, que es lo que más indefenso me puede dejar.

Hoy en día los sentimientos, las personas sensibles como yo, sensibles a momentos y personas, a detalles del corazón, no tienen cabida en un mundo vacío en el que cada vez somos más independientes y cada vez nos entregamos menos los unos a los otros por el miedo al daño.

Cuando salgo a cenar, observo parejas que se pueden pasar toda la cena sin mirarse y sin hablar apenas, y yo me pregunto, qué está pasando…. yo no puedo permanecer en silencio junto a alguien que deseo sin siquiera mirarla, ya no digo hablar, que los silencios a veces dicen más que las palabras, pero ni mirarse?! En fin todo esto me parece una locura, y días como hoy, en los que pienso en el pasado, y miro hacia delante, me asusto de lo que puede pasar en el mañana.

Si he contribuido a dañar a gente buena que ha pasado por mi vida, gente que valía de verdad, ( Sergio, uno de lo mas grandes que he conocido, Gorka un compañero del norte que vale mucho como persona, Mireia mi primer y mayor gran amor, Rebecca, una dulzura isleña llena de sentimientos, Marta, una mujer de Ciudad  a la que hecho de menos, de las más buenas y parecidas a mi que he conocido, un osito, del que tampoco supe estar a la altura por mi orgullo y caracter, Merche, a la que por estar encerrado en mi, no supe tratar y la hice daño del que siempre me arrepentiré, Jorge que ha estado pagando dos años por mi caracter cambiante, hasta mi propia familia que me ha apoyado y ayudado en todo y ha recibido patadas según tuviese yo el día, Julia, una personita super buena y alegre,super atractiva donde las haya,  a la que no supe tratar ni ayudar ni prestar la debida atención como se merecía… como veís muchos errores y me dejo otros muchos en muchas personas distintas en diferentes momentos de mi vida. Tantos errores que por eso quizá merezco un castigo. Quizá ahora estoy pagando por ello, por eso me siento sólo y por eso no deseo hacer daño a nadie más.

En muchos de estos casos, desearía tener el poder de volver atrás para no actuar de la misma manera y no perder lo que hubiera podido haber sido.  En fin, llevo mucho sin ser yo mismo, y parece que estoy recuperando mi forma de ser, me estoy curando de todas mis dolencias, y aunque mi positivismo y mi capacidad de lucha no se ha visto afectado, asi que en la medida de lo posible, intentaré recompensar a todo aquel que hice daño, intentaré no cometer más errores que afecten a quienes me quieren, y sobre todo intentaré construir y dar forma a aquello que tanto he soñado y que ya debía estar viviendo, sin miedo alguno al fracaso.

Porque soy yo mismo, y rectificar es de sabios, porque la gente de mi alrededor lo merece, y porque no estoy dispuesto a seguir así, porque se lo debo.

Hecho de menos tanto, y me queda tan poco tiempo para construirlo… Tengo tanto que cambiar… que no se si tendre tiempo material para llevarlo a cabo.

Una vez más a la gente que me debo, pido perdón por mi comportamiento y mi carácter cambiante. Necesitaba curarme y aunque tardé, por fin soy el que era.

Construiré mi Destino.

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